Признаки того, что ваш ребенок застрял в позиции альфы
Заботливый взрослый – это "альфа" в отношениях, тот, кто принимает основные решения, несет ответственность и заботится о более слабом партнере. Термин уже устоялся благодаря нашей работе с модераторами сообщества Заботливая Альфа в русскоязычном пространстве. Он может быть непривычен, но внесен для обозначения нужной феноменологии для понимания проблем в родительстве.
Иногда родители начинают подозревать, что в их конкретной ситуации расклад взаимоотношений другой. Кажется, что всё идет не так и как будто ребёнок играет роль ведущего в отношениях. Мы говорим, что нарушена иерархия. Взрослый начинает тревожиться: тут ребёнок слишком много потребовал, тут он лезет не в свое дело, тут очень настаивает. Родителю становится некомфортно, управлять ему ребёнком не получается, а благожелательность и терпимость ответственного взрослого ребёнок принимает за слабость и словно пытается продавить все обозначенные границы.
Складывается ощущение, что роли в таких отношениях поменялись местами и ребенок "занял позицию альфы", "застрял в альфе" и взвалил на себя всю ответственность за отношения. Доктор Ньюфелд называет это термином «альфа-комплекс». Этот комплекс дает отношениям набор свойств, которые их осложняют и приводят к скандалам в доме.
В паре родитель-ребёнок такая ноша неестественна для ребёнка и слишком тяжела, можно сказать, непосильна.
Поэтому важно, чтобы при первых признаках того, что ребёнок доминирует, родители пытались понять, не застрял ли ребёнок в альфе по отношению к окружающим в принципе, расслабляется ли он достаточно, как ребенок, и принимает ли родительскую заботу?
Временные проявления своеволия, командного тона или стремления влезть везде и всюду со своим мнением иногда случаются со всеми детьми. Ребёнок может заботиться о взрослых, быть предупредительным, но он не должен застревать в этом состоянии надолго. Это не детская задача.
Есть несколько характеристик, по которым можно определить застрявшего в альфе ребёнка. Ребёнка, который несет непосильную ношу и уже не может переключиться обратно, в зависимое положение, довериться родителям и почувствовать себя в безопасности в отношениях с ними. Он будет проявлять эти признаки и с равными себе – со знакомыми детьми.
Например, он пытается высказаться и навязать своё мнение на темы его не касающиеся. Это не просто такой момент, когда его переполняют идеи или он вдохновлен внезапно появившейся творческой мыслью. В этом случае вполне объяснимо было бы поддаться импульсу перевернуть мир и начать вещать направо и налево. Однако ребёнок делает это из чувства небезопасности, стараясь взять на себя контроль над происходящими вокруг событиями. Он диктует, в какой магазин ехать, кого мы пустим в машину, кого нет, где заправиться, и т.д.
Ребёнок старается обратить на себя внимание всех подряд, оказаться и быть постоянно в центре событий, набрать зрителей, быть замеченным ровесниками или теми, от кого он должен зависеть. Может демонстрировать превосходство над окружающими и дразнить других детей. Может показывать всем то, что у него хорошо получается, внезапно исполнять номера или просто донимать разговорами людей, которые с ним не возятся обычно.
Для него это слишком уязвимо. Брать пищу, приготовленную для него, – это тоже означает принимать заботу, быть в подчиненном положении, а ребёнок не может переключиться в зависимую позицию. Отсюда начинаются проблемы с едой, ребёнок отказывается есть, что ему дают, выбирает и капризничает. Парадокс такого поведения в том, что ребёнок будет требовать заботы: просить пить, есть, одеть его, и тут же с истериками отвергать эту заботу, кричать, что все не так вы делаете. Все неправильно. И пить налили не в ту бутылочку, и шорты эти сними, я хочу зеленые, я хочу мокрые. Я хочу то, что нельзя, дай мне прямо сейчас это, ты не закроешь мою потребность никакой альтернативой.
Ребенок в альфе будет огрызаться и со взрослыми, стараясь каждый раз оставить за собой последнее слово.
Часто, застрявшие в альфе дети общаются с позиции всезнающего человека. Они делают вид, что они в курсе всего и знают, как работают вещи. Для них важно быть уверенными и знающими всё, это даёт им ощущение безопасности.
Такой ребёнок всегда готов становиться за главного, принимать решения и брать на себя ответственность там, где это вообще не предусматривалось и не нужно. Он будет диктовать, что делать другим. Суть в том, что он старается принять решение только для того, чтобы принять решение. Он лишает других такого права или как будто не доверяет решениям родителей, не может расслабиться и принять их вариант, даже если он учитывает его интересы.
Поскольку ребёнок главный, ему с трудом дается роль ведомого. Он не последует на прогулке за родителями, а, скорее, сам будет выбирать направление, будет убегать. Он не подчиняется родителям и не может заставить себя просить о помощи. Даже испытывая какие-то трудности, он не обратится к родителям, а будет решать проблемы сам. Возможно, он чувствует гиперответственность и боится огорчить родителей плохими новостями, печётся об эмоциональном равновесии своих «слабых» родителей, жалеет их. Это заботящаяся часть “альфа-инстинкта”. Чаще всего свои проблемы ребёнок способен решить путем агрессивного взаимодействия. Возрастает уровень тревожности.
Этот комплекс приносит и огромные сложности в воспитании
Ребенок выглядит неподконтрольным и агрессивным. Хотя родители изначально рассматривали это поведение как желаемое, старались приучить ребёнка «быть самостоятельным» и были очень даже за то, чтобы он сам нёс за себя ответственность. Однако, у такого застревания в позиции ведущего есть масса негативных последствий, в том числе и для развития способности ребёнка справляться со сложными ситуациями без агрессии.
А выросший уровень тревожности будет держаться таким долгое время. Мешать спать, учиться, рассеивать и отвлекать внимание, съедать ресурсы ребенка на заботу о самом себе и своем благополучии.
Очень сложно растить и воспитывать такого ребенка, родители часто опускают руки и говорят о том, что у них волевой ребенок или о том, что ребенок уже вырос, и нам надо отступить и дать ему пространство. Но это не так, пока ребенок не получил паспорт и не выехал из вашей квартиры, до этого наша родительская функция - соблюдать семейную иерархию для развития ребенка по правилам его природы.
Автор Валентина Ячичурова