Развитие и становление сексуальных границ в детском возрасте

Как дети понимают, что некоторые части тела являются интимными?

Родители часто хотят узнать об этом, они спрашивают, когда нужно одеваться перед ребёнком, не упустим ли мы тот момент, когда нужно учить ребенка надевать белье. Как можно дать понять ребенку, что голым выходить к гостям нельзя?

Все мы знаем, что до определенного момента дети своего и чужого тела не стесняются. А потом начинают.

И сами отличают приемлемое и неприемлемое, даже если не акцентировать их внимание специально и не учить правилам. Все приходит через повторение и наблюдение за теми людьми, среди которых ребенок живет.

А начинается все с их инстинкта застенчивости, который проводит границу между своими и чужими людьми. Это делает природа, и инстинкты застенчивости присущи каждому человеку, они нужны для того, чтобы ребенок был под влиянием одних, близких людей и на него не влияли бы другие люди.

Что можно, а что нельзя, чувствуется благодаря здоровым инстинктам.

Культурно-социальный контекст

Этот же инстинкт заставляет детей довольно рано стесняться чужих, еще до понимания и приобретения знаний о сексуальной сфере, о взаимодействии полов и правилах безопасности.

Застенчивость в норме проявляется уже на первом году жизни. Она выглядит по-разному: малыши вжимаются в маму или не хотят говорить с чужими, им кажется неправильным смотреть на тех, к кому они не привязаны, здороваться с ними. Боятся ездить в лифте и в машине с кем-то еще. Дети постарше не хотят заходить в комнату, оставаться наедине, обучаться у чужих.

Дальше в дело вступает культурный код, начинающийся с принятого в семье. Когда он доносится до них, они, в том числе, не хотят переодеваться перед чужими, показывать чужим свои интимные места.

В некоторых странах было и есть отсутствие стыда относительно тела: общественные бани, нудистские пляжи. Достаточно вспомнить племена, где люди в принципе никогда не одевались, или историю сексуальности в Японии, где самые интимные части на гравюрах всегда под одеждой.

В общем, понятно, что правила приличия – это условность, которая сильно зависит от времени и места проживания семьи. Этот момент сложно упустить. Дети легко считывают правила общества и учатся у своих привязанностей. Культура передается практически без слов.

При этом дети не стесняются тех, к кому они привязаны. Поэтому в семье никакого стеснения своего тела у ребенка может не быть очень долго, даже если принято закрывать интимные части тела и ему постоянно об этом напоминают.

Тело для маленьких детей не сексуализировано, и все части тела равны и не скрываются. Они просто не могут понять, что в теле стыдного. Почему я не могу это оставить не спрятанным, уязвимым. Почему мы настолько близки, но я не могу быть полностью открытым. Почему слова про “жопки и пиписьки” – это фу и некрасиво. Вот тут и начинаются натужные объяснения, когда нам нужно, чтобы это были интимные места, но для ребенка это все еще ничего особенного, так как тут все свои.

Можно не учить дома носить трусы, если это никому не нужно, или не одевать ребенка перед родственниками до тех пор, пока родителям самим не будет некомфортно. Нет определенного возраста, когда именно дети должны стесняться переодеваться, и я скажу, что не стоит об этом переживать. Это придет само легко. Напоминать и одевать детей – действие ради соблюдения приличий, но не это определит безопасность ребенка.

Пусть они стесняются не так, как взрослым кажется сейчас уместным, мы можем их поправлять, можем не поправлять, но пусть они просто стесняются. Пусть слушают свои инстинкты застенчивости, отличая своих и чужих, – это хорошая защита. Как раз ради соблюдения приличий родители иногда пытаются преодолеть застенчивость ребенка, чего делать не стоит.

Важность застенчивости

Мы можем научить детей одеваться перед чужими, на пляжах, в бассейне, ходить одетыми в гостях, но это до определенного возраста будет не про интимность: ребенок будет надевать трусики, но при этом не чувствовать стыда обнаженного тела. Это не страшно, всему свое время. Главное – не перегнуть с лекциями о безопасности и сексуальным воспитанием и не повредить этим развитию.

Опасна беззастенчивость в целом. Она помешает ребенку быть осторожным с теми, кто за ним не ухаживает, не является для него важным взрослым. Ребенок с работающими инстинктами застенчивости будет склонен в смущающих ситуациях смотреть на своих взрослых, спрашивая, можно ли ему вступить в контакт, нормально ли взять угощение из рук, стоит ли отвечать этому человеку на его приветствие. Дети ждут нашего намека, одобряющей улыбки. Их вниманием сложно завладеть, им нужно время на знакомство с человеком, с ними сложно создать секреты. Нам важно сохранять и беречь это.

Интимность

Впервые мы можем заметить разделение частей тела на интимные и не интимные, когда к нам приходят в гости. В какой-то день соединятся между собой две переменные: застенчивость и общепринятые правила, и для ребенка будет казаться правильным пойти и одеться без всякого напоминания.

Если инстинкт стесняться действует и ребенок дорос до понимания социально-культурных правил, то он может отказаться переодеваться или ходить в туалет на глазах у тех, кто не является его основным заботящимся взрослым.

Это произойдет в любом возрасте. Зависит от того, насколько много про части тела просвещают ребенка дома. Например, у нас дома довольно свободно в этом плане. Дети бегают голышом спокойно, только когда приходят друзья натягиваем на них трусы. Запретов на какашечную тему у нас нет, все затронутые вопросы про половые органы спокойно обсуждались. Несмотря на такой «попустительский» взгляд на голопопие, все прекрасно шло так, как мы и ожидали.

И так плавно годам к пяти, когда у моего сына развилось восприятие себя со стороны, ему стало неудобно переодеваться при родственниках, при бабушках, и он мигом сам бежит за шортами, когда приходят посторонние.

Он уже просто не может позволить себе переодеваться на пляже и при подружках. Ему не все равно, он уже дорос до того, чтобы впитать правила жизни в среде. Забавно, что наши знакомые девочки 6 и 8 лет также к этому возрасту практически все уже в трусах, но ходят спокойно с голым торсом, так как про грудь разговора не было, а в инстинктах этого не прописано.

Но нас сын в свои 8 лет еще не стесняется, а вот бабушек уже да. Придет время, когда ребенок станет стесняться и нас, родителей. Придет время и для щеколды на двери туалета, и для самостоятельного мытья. Это будет новый этап взросления, не требующий специальных обучающих мероприятий. Это будет связано с сексуализацией привязанностей, которая должна бы сопровождать переходный период, когда тело начнет восприниматься иначе, чем сейчас. Интимные места станут чем-то, что зарезервировано для отношений с романтическими партнерами.

Естественная застенчивость в этот период будет помогать сохранять эту интимную связь с конкретным партнером, инстинкты подскажут, что правильно, а что будет казаться предательством. Ведь сексуализируются не только части тела, а именно отношения. Взгляды, вздохи, то, как мы берем за руку, проводим по плечу, улыбки. Тот же самый сопутствующий человеку защитный инстинкт застенчивости помогает каждому в паре соблюдать эксклюзивность своих связей и сохранять их привязанность друг к другу.

Этому не научишь, и это не передается культурой. Именно застенчивость позволяет почувствовать, что другим нельзя показывать то, что показывают партнеру, нельзя делать с другими людьми того, что делают со своей парой, смотреть на других так же, как смотрим на своего любимого кажется неправильным, произносить имя также интимно, как произносим имя партнера, будет табу.

О сексуальной безопасности ребенка

Для безопасности важно не столько проводить сексуальное воспитание, сколько беречь и приветствовать естественную застенчивость, которая создана природой специально, чтобы уберечь ребенка от лишних контактов.

Вторая огромная составляющая безопасности – привязанность и доверительные отношения ребенка с его родителями.

Ребенок, близкий с родителями на эмоциональном уровне, делится переживаниями, он открыт. Он не боится расстроить родителей, знает, что его принимают и с его негативными эмоциями, с «неправильными» чувствами и мыслями, он ощущает любовь без условий. Ребенок, который психологически близок с родителями, не может таить от них секреты и чувствует с родителем близость, когда его хорошо знают. Он открыт, приносит свои мысли и переживания, не боится показать свою истинную суть, быть собой даже с недостатками.

• Отношения – это залог того, что ребенок будет переживать моменты близости и насыщаться в своих потребностях в семье, с родителями. Это во многом сократит риски сблизиться с кем-то ради чувства значимости и любви. Это важно, так как это дает ребенку способность выражать свое мнение несмотря на то, чего ждут окружающие. Его принимают неудобным, недовольным, не отдающим. Ему дарят тепло и заботятся о нем, несмотря на его поведение.

• Отношения, а не обучение становятся тем щитом от ран, которые ребенок может получить в окружающем мире. Многое переживаемо, если обидчики не являются основной привязанностью ребенка.

• Привязанность позволяет не окунуться ради близости в чрезмерно сексуализированную культуру ровесников. Сроки знакомства со сферой секса для современных детей очень сдвинулись. Пусть это и так, нам стоит смотреть не на нормы общества, не на ровесников наших детей и их истории, а задавать себе вопрос из подхода развития: естественным ли ходом идут вещи? А не мерить «нормами современности».

• Привязанность к нам позволяет нам передавать свои ценности и культуру безо всякого специального секс-просвещения. Делать это без того, чтобы вызвать противление у детей. Без того, чтобы рассказывать о том, на что запроса не было напрямую. Мы можем убрать фокус с секса, обучая ребенка сексуальной безопасности. Это неотъемлемая часть нашей жизни с детьми.

Тема сексуального воспитания никогда не может быть отделена от воспитания детей в целом, она не должна отделяться от того, как именно мы передаем свои ценности и ориентиры детям.