Развитие и становление сексуальных границ в детском возрасте

Чтобы помочь ребенку гармонично пройти этот путь, важно понимать не только правила, но и то, как природа заложила механизмы защиты и развития границ, и основной из них – это естественная застенчивость.

Главный защитник ребенка: Инстинкт застенчивости и привязанность

В основе здорового формирования границ лежит не свод правил, а инстинкт застенчивости – природный механизм, помогающий ребенку отличать "своих" от "чужих". Это не просто стеснительность, а защитная реакция, удерживающая ребенка в поле влияния его надежных взрослых, тех, к кому он привязан. Проявляется она с раннего возраста: малыш жмется к маме при виде незнакомца, ребенок постарше ищет одобрения родителя, прежде чем вступить в контакт. Эта застенчивость – естественный барьер от нежелательных влияний.
Именно надежная привязанность к родителям дает ребенку чувство безопасности, необходимое для здорового развития. Ребенок, близкий с нами, открыт, он делится переживаниями, не боится быть собой. Он знает, что его любят и принимают. Такая связь – лучший щит от любых опасностей, включая риски, связанные с сексуальной сферой. Ребенок, чьи потребности в близости и значимости удовлетворены в семье, не будет искать их на стороне сомнительными путями.


Почему обучение "правилам" не всегда работает (и когда оно вредит)?

Когда мы пытаемся форсировать понимание интимности или стыда у маленького ребенка, не опираясь на его естественное развитие и привязанность, мы часто сталкиваемся с недоумением ("Тут же все свои, что тут стыдного?") или даже сопротивлением. Тело для малыша не сексуализировано. "Натужные объяснения" про "хорошие" и "плохие" части тела или прикосновения, оторванные от контекста отношений и его собственного созревания, могут скорее запутать или вызвать ненужную тревогу.

Более того, пытаясь из лучших побуждений научить ребенка быть "вежливым" и не стесняться чужих, мы рискуем повредить его естественный защитный механизм – ту самую застенчивость, которая призвана его оберегать. Опасна не застенчивость, а беззастенчивость в целом, которая делает ребенка уязвимым перед посторонними.

Как границы формируются на самом деле: Танец инстинкта и культуры

Ребенок усваивает правила приличия (носить белье, не ходить голым перед гостями) в основном через наблюдение и подражание в своей культурной среде и семье. Эти правила сильно варьируются. Например, наши знакомые девочки 6-8 лет к своему возрасту уже четко усвоили правила относительно нижней части тела, но могли спокойно ходить с голым торсом – про грудь специфического разговора не было, и "правило" не сформировалось. Ребенок может следовать этим внешним правилам, но еще долго не испытывать внутреннего стыда наготы перед самыми близкими.

Постепенно, обычно к 5-7 годам, происходит интеграция: внутренний инстинкт застенчивости соединяется с усвоенными социальными нормами. Ребенок начинает сам чувствовать потребность в приватности при посторонних.
Как показывает опыт, даже при достаточно свободном отношении к наготе в семье (например, у нас дома дети могли бегать голышом, и мы лишь просили их надеть трусы при гостях; запретов на "какашечную" тему не было, вопросы про половые органы спокойно обсуждались; такой подход не помешал естественному развитию) эта интеграция происходит, когда ребенок к ней готов. Так, мой сын примерно к пяти годам, когда у него развилось восприятие себя со стороны, сам стал чувствовать себя неловко, переодеваясь при родственниках или бабушках, и сам бежал за шортами при посторонних.

Иерархия стеснения тоже естественна: При этом нас, родителей, он в свои 8 лет еще не стеснялся, а вот бабушек – уже да. Позже придет этап стеснения и перед родителями, связанный с подростковой сексуализацией привязанностей.

О сексуальной безопасности ребенка

Для безопасности важно не столько проводить сексуальное воспитание, сколько беречь и приветствовать естественную застенчивость, которая создана природой специально, чтобы уберечь ребенка от лишних контактов.

Вторая огромная составляющая безопасности – привязанность и доверительные отношения ребенка с его родителями.

Ребенок, близкий с родителями на эмоциональном уровне, делится переживаниями, он открыт. Он не боится расстроить родителей, знает, что его принимают и с его негативными эмоциями, с «неправильными» чувствами и мыслями, он ощущает любовь без условий. Ребенок, который психологически близок с родителями, не может таить от них секреты и чувствует с родителем близость, когда его хорошо знают. Он открыт, приносит свои мысли и переживания, не боится показать свою истинную суть, быть собой даже с недостатками.

• Отношения – это залог того, что ребенок будет переживать моменты близости и насыщаться в своих потребностях в семье, с родителями. Это во многом сократит риски сблизиться с кем-то ради чувства значимости и любви. Это важно, так как это дает ребенку способность выражать свое мнение несмотря на то, чего ждут окружающие. Его принимают неудобным, недовольным, не отдающим. Ему дарят тепло и заботятся о нем, несмотря на его поведение.

• Отношения, а не обучение становятся тем щитом от ран, которые ребенок может получить в окружающем мире. Многое переживаемо, если обидчики не являются основной привязанностью ребенка.

• Привязанность позволяет не окунуться ради близости в чрезмерно сексуализированную культуру ровесников. Сроки знакомства со сферой секса для современных детей очень сдвинулись. Пусть это и так, нам стоит смотреть не на нормы общества, не на ровесников наших детей и их истории, а задавать себе вопрос из подхода развития: естественным ли ходом идут вещи? А не мерить «нормами современности».

• Привязанность к нам позволяет нам передавать свои ценности и культуру безо всякого специального секс-просвещения. Делать это без того, чтобы вызвать противление у детей. Без того, чтобы рассказывать о том, на что запроса не было напрямую. Мы можем убрать фокус с секса, обучая ребенка сексуальной безопасности. Это неотъемлемая часть нашей жизни с детьми.

Роль родителя: Создавать условия, а не форсировать
Что же делать родителям?

• Строить и беречь привязанность: Это основа всего. Доверительные, теплые отношения – главный залог безопасности и здорового развития.
• Уважать застенчивость: Не ломать ее ради формальной вежливости. Позволять ребенку ориентироваться на вас в контактах с чужими.
• Доверять процессу: Понимать, что формирование границ – естественный процесс, который произойдет в свое время. Не форсировать стыд или правила раньше, чем ребенок к ним готов.
• Мягко вводить культурные нормы: Напоминать о правилах приличия по мере необходимости, но без излишнего давления и стыжения, понимая, что это внешний уровень.
• Быть открытым к разговору: Не избегать тем, связанных с телом или сексуальностью, если ребенок задает вопросы, но отвечать честно, просто и соответственно возрасту, не перегружая информацией. Разговоры о безопасности должны опираться на доверие, а не на запугивание или формальные правила.

Тема сексуальных границ и воспитания неотделима от общего процесса развития ребенка в контексте его отношений привязанности. Доверяя естественным механизмам развития, поддерживая инстинкты застенчивости и выстраивая глубокие, доверительные отношения, мы даем ребенку самую надежную защиту и основу для формирования здорового отношения к своему телу и своим границам.

Вебинар на тему становления сексуальных границ ребенка
Купить запись прямо сейчас

Темы сексуальной безопасности и границ интимного рассмотрены на вебинаре. А также темы фиксации на порно и мастурбации.