в теории Ньюфелда

Альфа – это воспринимать другого нуждающимся, и это вера в то, что являешься ответом на нужды другого человека. Иногда это абсолютно неуместное самоощущение, и другие вас могут не воспринимать таковыми. Но с нашими детьми мы по умолчанию остаемся альфами. Тут нет вариантов, мы ответ на их нужды и все. А дальше уже выстроится танец отношений, в которых ребенку будет комфортно принимать нашу заботу, и видеть нас ведущими за собой.

Ну а раз это ощущение и вера, то мы не можем встать в альфа-позицию, когда ищем чужих советов и инструкций. Чем дольше мы не находимся за рулем своей жизни и слушаем тех, кто лучше знает, что нужно сейчас сделать и что сказать, тем тяжелее нам вдруг стать альфой для своего ребенка, интуиция не начинает работать, нет ощущения своей состоятельности.

Консультируя родителей, я стараюсь им показать, в чем настоящая потребность ребенка, даю общее направление, подробно объясняю происходящее с ребенком. Но никогда не даю советов, всегда оставляя неудобный момент принятия родителями своего решения и собственного выхода. Если решение найдено, оно прекрасно будет подходить именно этой семье.
Альфа – это способность видеть уязвимость и настоящую зависимость ребенка сквозь его альфа-инстинкты. Даже если он ничем себя не выдает: защищен от ран, кажется таким сильным, он независим и самостоятелен.

Как альфа выглядит со стороны?

• Она действительно может ответить на истинные потребности ребенка.
• Оставляет впечатление, что может и будет брать на себя заботу о том, что нужно ребенку.
• Не демонстрирует свои потребности, страхи, отчаяние и несостоятельность.
• Не злоупотребляет детским возрастом, потребностями, страхами и зависимостью.
• Решает, как менять ситуации и обстоятельства, случающиеся с ребенком, контролирует их.
• Легко принимает неизбежное и не разваливается на части от происходящего.
• Дает понять, что со всем справится.

Альфа – это один из двоих. Второй должен быть в режиме Зависимого, чтобы танец состоялся и все работало так, как задумано природой. С детьми мы – Альфы, а дети – зависимы. Зависимость от нас должна быть для них комфортной. И если это так, они легко будут идти за нами, воспринимать нас как главных, следовать, слушаться, ориентироваться, спрашивать у нас разрешения и совета.

Хороший танец – это условие для развития и взросления. Основа, необходимая каждому ребенку.

Как отвечать на истинные потребности

• Избегайте задавать вопросы, которые ставят ребенка в ведущую позицию.
• Держите руку на пульсе, считывайте сигналы ребенка до того, как он сам замечает нужду. Знайте его
• Отвечайте на базовые потребности привязанности, а не на требования. Смотрите глубже.
• В отношениях привязанности давайте больше запроса ребенка, будьте щедрыми.
• Будьте экспертом своего ребенка, понимающим его.
• Берите на себя инициативу по утолению его голода по привязанности. Действуйте первыми, а не по требованию.