Мифы о социализации
Как ребенок учится общаться?

Родители эмоционально реагируют на потребности ребенка, и он учится у них через копирование.
Потом ребенок начинает говорить. Словарный запас и стиль его общения поразительно похож на родительский. Около 2 лет наступает период, когда ребенок учится говорить «нет», обнаруживая, что его интересы и интересы общества не совпадают. Так ребенок постепенно сталкивается с препятствиями, разными способами их преодоления, и тщетностями на своем пути.

Семья – это отличная модель общества. Более того, из семей и состоит все общество. То есть, усвоив отношения в семье, ребенок привносит их в окружение, семья дает условия для практики. Семья не изолирована от мира, есть друзья с детьми, все остальные люди, которые встречаются в детстве. Ребенок учится понимать ожидания, он учится соглашаться или отказываться, иногда не соответствуя требованиям. Он смотрит, как в семье решают конфликты. Растет его словарный запас и кругозор. Видя, как мама решает повседневные задачи с людьми ребенок запоминает и применяет ролевые модели.


Кажется, что ребенок должен прекрасно встраиваться в общество. Но все идет не так прямолинейно. Родительская логика говорит: дальше должен развиваться социальный этикет и чувство такта ребенок все больше будет включаться в общество и взаимодействовать с незнакомцами, и мы рисуем картины полной гармонии. Но оказывается, что социальный этикет не развивается. И тут родители ощущают обратную связь от общества, когда ребенок вдруг перестает здороваться, смотреть на гостей и чужаков, ребенка начинают оценивать окружающие люди, насколько он социален или не социален.


Ребенок через раз саботирует процессы общения в транспорте или у врача, отворачивается от чужих рук, не желает целоваться с бабушками. На кружок не идет, попросить не может, спрашивать у людей стесняется. Он вдруг оказывается застенчивым.

Это естественный защитный механизм, чтобы им не мог управлять тот, кто не относится к семье. И если взрослые могут преодолевать свою застенчивость, то ребенка она, наоборот, защищает, действуя как инстинкт самосохранения.



Социализация – это не то, чему учатся. Нам не стоит прилагать больше усилий, это не поможет социализации. Ребенок развивается особым образом по замыслу природы, и не должен вести себя, как взрослый.

Причины для ранней социализации

Когда родители встречают обратную связь от общества, которое слишком много требует от детей, у них может появиться желание начать СОЦИАЛИЗИРОВАТЬ человека.

Им кажется, что общаться только с родителями – это ступор для развития. Ничего не помогает, значит, нужно добавить разного общения.
Начинается ранняя социализация.
Когда ребенок не хочет и не готов общаться, но ему предлагается обязательное общение с кем-то, как норма. Часто его стыдят за отказ, стеснительность, за то, что не отвечает, не может первым подходить, плохо договаривается, не сдержан в порывах. Как будто бы большее количество практики сразу все расставит на свои места.

Методы социализации с внутрисемейных меняются на другие. Лечим застенчивость, заставляем выступать на сцене, отдаем в кружки, начинаем раньше и раньше. Нужно общаться, читать вслух перед аудиторией, надо доводить все до конца.

И этой родительской тревоге есть разные причины:
  • Амбиции - хочется не отставать от самых развитых и быть родителем года, когда начинают сравнивать достижения детей.
  • Трудоголизм – понимание того, что результат достигается только трудом.
  • Усталость – вместо того, чтобы самим общаться, хочется, чтобы кто-то занялся ребенком, например, в садике развили бы.
  • Неуверенность - пусть научат общаться, семья для этого "не годится". Заметьте - чужой человек с неизвестными нравственными принципами должен научить вашего собственного ребенка самому главному - быть человеком в обществе.
  • Желание равномерного развития – и там, и там, везде нужно успеть, чтобы развилась гармоничная личность. Начинают ребенка общать, чтобы ничего не упустить, не думая, что упустить что-то может быть на пользу.
Ребенку нужно защищать существующее, потому что только оно для него реально. Нет сложных мыслей, представления будущего, нет понимания сотрудничества, есть только один этот текущий момент. Получилось то, что получилось в итоге.

Обычные мифы об общении детей


1 миф – общение с равными




Методы социализации вдруг меняются. А почему они должны стать какими-то иными?
Почему вдруг нельзя стало от родителей узнавать, как решать конфликты, как выражать чувства адекватно, как помогать друг другу, как преодолевать препятствия, как нормально себя вести, на что ты имеешь права, когда ты прав, а когда не прав.

То, что дети иногда встречаются с детьми и общаются с ними – не значит, что они социализируются так, скорее, они уже показывают, демонстрируют то, что они развили в игре, в семье, переживая разные эмоции, говоря о тех или иных ситуациях дома.

Наверное, самым большим мифом является идея, что общение с равными приводит к социализации.
Нам кажется, что в институте и на работе дети будут общаться с ровесниками.

Наверное, самым большим мифом является идея, что общение с равными приводит к социализации.
Гордон Ньюфелд
клинический психолог, PHD
Поэтому мы считаем, что они должны общаться с равными, но не учитываем, что сначала эти равные - по факту 3-летки.

И даже если наш ребенок трехлетка, он ничему важному не научится у трехлеток.
  • Там нет никакого опыта, мудрости.
  • Там точно нет условий, чтобы наш трехлетка спокойно созревал для отношений. А созревание тут краеугольный камень.
  • Там нет дальновидности, бережности и предупредительности по отношению друг к другу. Дети ранят друг друга словами и поступками, а настоящая дружба не возможно, пока они не повзрослеют.
Дети точно не научатся тому важному и критичному для общения, чему не научились бы в семье при благоприятных условиях.

Мои дети учились говорить о своих чувствах с моей поддержкой. Так они начали говорить спасибо и пожалуйста. Они были благодарны мне и чувствовали себя благодарными, и сообщали об этом. Ведь в этом смысл благодарности?

Они начали просить прощения, если сделали что-то не так, и их никто не учил этому. При эмоциональной включенности и поддержке, дети готовы чувствовать свою вину, когда что-то сделали не так, и у них возникнет желание извиняться.


Так и во многих других аспектах общения, важнее не сам факт общения, а готовность к этому общению, полученная за счет поддержки своих взрослых, в первую очередь в семье.

2 миф об общении детей


Больше общаешься = охотнее общаешься


Есть убеждение, что чем больше общаешься, тем более приятным и желанным становится общение. Это справедливо только для части людей, которым общаться приятно. Если у человека общение приятное, ненапряжное, теплое, то ему общение это будет желанно.
А если ваш ребенок нелюдим, и не любит встречать новых людей, плохо заводит знакомства, отвечает односложно или вообще молчит, то это не лечится обратным подходом. Чем больше впихать общения, чем меньше дать ребенку вариантов: общаться или нет, встречаться или нет – тем желаннее социум для него не станет.

Не имея выбора:
  • отдыхать в одиночестве,
  • творить без вмешательства,
  • обдумывать мысли в голове наедине,
ребенок лишен свободы и чувствует давление. Будет много стресса и напряжения, будет усталость, накопленная от обязательной активности. Будут проблемы с поведением из-за взвинченности и перевозбуждения.

Нужно избавиться от стереотипа, что обязательное ежедневное вынужденное пребывание в многочисленном коллективе важно для социализации.

Любое свое общение с другими детьми ребенок должен успевать осмысливать, "перерабатывать", восстанавливаться в безопасном пространстве.

Мои дети иногда приносят новости с прогулки и ходят часами, обсуждая, кто что сделал, и сказал, и почему он был не прав. А гуляли всего час.
Это становится очень трудно при ежедневном длительном общении.
Неумение слушать и понимать себя куда хуже, чем отсутствие привычки постоянно «быть в коллективе».

После общения нам есть, чем помочь ребенку

1) Помочь ему отдохнуть и следить, чтобы у него было время для покоя и скуки, ничем не занятое время, для переработки информации.


2) После любой разлуки нам нужно напитать ребенка своим вниманием, чтобы он чувствовал наполненность и удовлетворение в отношениях, это его основной голод, который должен быть утолен нами, чтобы вернуть ребенку обычную чувствительность, и согреть после ран в обществе.


3) Нам придется создавать условия, чтобы ребенок выговорился, вылил свои слезы или излил свою ярость и гнев, если он проводит много времени без нас. Дома доступно много приемлемых способов для проживания социально неодобряемых эмоций.


3 миф об общении детей


Раньше и разнообразнее общаешься = успешнее социализация



Родители пытаются преодолевать застенчивость ребенка. Они ожидают готовности и открытости к общению там, где еще рано ожидать. Толерантности к различиям, щедрости, мудрости!
Но Дети задуманы так, что каждая функция запускается в них в свое время, всему свое время и это не просто так. И дело тут даже не в том, что мы заставляем ребенка демонстрировать качества, которых у него нет.
Как вы помните, ребенок должен оставаться собой, сталкиваясь с чужой волей.

У него все это время должен бы идти процесс ФОРМИРОВАНИЯ ВОЛИ, себя, самости, личности. А мы делаем упор только на:
  • Обретение вежливости
  • Социальный этикет
  • Правила поведения
  • Навыки дипломатии и разрешения конфликтов
С.И. Гессен писал: «Давление внешней среды должно соответствовать внутренней силе сопротивления растущей личности ребенка. Центростремительная сила в человеке должна всегда превышать центробежные силы внешней культуры, но и непрерывно ощущать их возрастающий напор».
Истинная вежливость - это плод взросления, достаточно зрелые люди чувствуют и другого и себя в один момент времени.

А чтобы почувствовать себя нужно время. Чтобы узнать себя нужно время на то, чтобы побыть собой. До взаимодействия и смешивания с другими, должно отрасти свое внутреннее Я.

Решение задачи в противоречивых мотивах:
«Быть со всеми» и «Оставаться самим собой».

Помимо того, чтобы быть со всеми, вписаться в коллектив, учиться реакциям, правилам общества, необходимо иметь некую автономность и точку зрения, которую можешь отстаивать даже перед обществом. Оставаться самим собой.
Быть со всеми без потери себя.

Многие добродетели состоят из конфликтующих импульсов - тянуть к себе и толкать от себя.
Пока ребенок не знаком со всеми своими различными мыслями, чувствами и импульсами по отдельности, они не могут быть смешаны. Ребенку должны быть знакомы как стремление заботиться о других, так и порыв причинить им вред; как импульс отобрать что-то у других, так и желание помочь им.

Форма уже найдется для духа.
Он будет вежлив – сможет проявлять уважение и радость в форме вежливости.
Он сможет извиниться – его сожаления примут форму слов – после того, как будет достигнута способность проявить эмпатию, и встать на место другого человека, несмотря на свои эмоции.


Раньше и разнообразнее общаться – никак не ведет к тому, чтобы человек шел своим путем и приобретал внутренний конфликт.

Если ребенок должен с раннего возраста делать все правильно и по-взрослому, не учитывая на то, что чувствуется верным, чего хочется, то процесс становления и переход к смешанным чувствам могут быть задавлены. Тут нет приглашения ребенку становиться самим собой, а есть жесткие рамки того, каким ему нужно быть. «Быть со всеми» - его удел.
Но не «Оставаться собой».


Путь социализации включает в себя:
  • ГОТОВНОСТЬ коры мозга в плане развития, чтобы учитывать и других и себя
  • предварительную дифференциацию своих чувств ребенком

И он точно не начинается с общения и социальных ситуаций, где возможен конфликт.

Если бы нашему обществу был созвучен подход психологии развития, мы не ожидали бы от наших детей способности ладить друг с другом до того, как они разовьют смешанные чувства, говорит Ньюфелд.
Непонимание хода развития заставляет нас напрямую стремиться к плодам зрелости вместо того, чтобы насыщать корни и культивировать процессы, благодаря которым зарождается плод.


Автор: Валентина Ячичурова