Что не так с твоим взрослым парнем
Посмотрите, очень интересно, и со ссылками на разных исследования о рисках таких отношений.
От себя могу сказать, что здоровая сексуальность возможна только на фундаменте здоровой привязанности в целом. То есть на фундаменте эмоциональной и психологической близости к другому человеку. Включающем в себя уязвимость. Как без нее. Способность быть партнерами. Вступать в отношения ради близости и желания быть с тем конкретным человеком, а не от дыры в привязанности со своими родителями, которые не долюбили в детстве. Не ради побега из семьи, и не от чувства потерянности, а от переполненности энергией и любовью.
Сексуальные отношения подростка - это результат здоровья той обстановки, в которой подросток рос. Нельзя строить отношения на глубоких уровнях с другим человеком, если предварительно не развить их в отношениях со своими близкими. Если девочка-подросток никогда не получала правильного ответа на вопрос о том, ценна ли она сама по себе, если никто не стоял за ее плечами незыблемо, то это будет перенесено и на ее сексуальную жизнь. Она не будет верить в то, что ее любят просто так, что она может отказаться от секса, и человек останется в ее жизни.
Мне кажется, он выбрал тебя, потому что по какой-то причине ты была изолирована от окружающих. Ты в чем-то была аутсайдеркой, тебе не хватало заботы и поддержки. Я видела, как он выбирал тебя, потому что ты принадлежала к меньшинству: из-за своей национальности; из-за своей бедности; из-за того, что не смогла окончить школу; из-за того, что употребляла наркотики; из-за того, что ты привыкла к насилию в своей семье; потому что ты иммигрантка; потому что ты несовершеннолетняя мать.
Мне кажется, он выбрал тебя, потому что он увидел или почувствовал то, что делало тебя более беззащитной перед его дешевыми уловками. Может быть, твоих родителей не было рядом, или они не вникали в твою жизнь, или их стандарты в отношении собственной жизни были такими низкими, что они не ожидали от тебя ничего особенного.
Чаще всего, подростки, поверхностно привязанные, или защищенные от близости из-за постоянных ран, будут и секс использовать не по назначению. Как средство быть близким, вместо того, чтобы сначала стать близкими и получить в этой близости секс, как способ выражать свои чувства.
Есть много желающих утвердиться за их счет.
"И недели не проходит, чтобы ко мне не обратилась за помощью девочка-подросток с кризисом (а порою и просто с катастрофой), потому что мужчина-партнер, который гораздо старше ее, вынуждает ее заняться сексом, подверг ее сексуальному насилию, или же она панически боится, что беременна (обычно потому, что у ее парня нашлась масса убедительных причин, почему другие могут надевать презервативы, а он — нет), или у нее недавно нашли инфекцию, передаваемую половым путем (опять же, отказ от презерватива, иногда вкупе с ложью об отрицательных анализах и о подробностях личной жизни), или же у нее отношения с хроническим насилием (очень часто в дополнение к ИППП и возможной беременности).
Нередко весь этот «букет» сопровождается изоляцией от подруг, семьи и других взрослых (потому что ее парень устроил эту изоляцию) и проблемами с достижением жизненных целей — например, отказом от поступления в университет и других важных задач, потому что Идеальный Мужчина саботировал ее попытки этого добиться."
Взрослые, так и не выросшие, бегущие за своей молодостью, за количеством побед, за значимостью, за доминированием и полным контролем в отношениях, могут использовать подростков.
Когда я работаю с травмированными взрослыми, я убеждаюсь в этом, так как в разговорах они могут отделять секс от отношений. Под их сексом не лежит никакой базы. Они не считают привязанность необходимой в их жизни, и предпочитают избегать ее, действуя по шаблонам из детства, когда лучше не быть в отношениях из-за нескончаемых ран в них.
Секс не будет удовлетворять их стремление к близости. Это бесконечная гонка.
Когда не чувствуешь пустоты, невозможно наполниться, говорит Гордон Ньюфелд. Представьте себе подростка, попавшего в такие отношения, где секс - средство почувствовать себя лучше.
Там будет очень много ран, недопонимания, разбитых надежд, абьюза.
Безопасный секс подразумевает открытость к другому человеку, раскрытость перед ним, незакамуфлированность своей личности, познанность друг другом во всех смыслах, а значит и способность быть уязвимым. А это бывает в зрелых глубоких отношениях привязанности.
Безопасность в данном случае - это про достаточную психологическую зрелость и осознанность, уже выросшую здоровую опору на себя, чтобы выдерживать такую ту ответственность, которую подразумевают глубокие отношения близости с партнером.
