О детской дружбе
Втроем не собираться!
Эта статья о проблемах от незрелости в детской дружбе
Замечали насколько отличается поведение ребенка с подружкой и поведение ребенка в коллективе из трех, и более одновозрастных детей?

Я замечала! Это земля и небо.


У нас есть подружка Лиза, с которой мой четырехлетка миролюбиво и разнообразно играет. У нее есть сестра Света, 2 года. Она тут не в счет.
Она ходит хвостиком, старших не трогает, играет в свое. А у них по отношению к маленькой такие милые оберегающие инстинкты действуют, они ее как котенка аккуратно обходят и, если она не зовет на помощь, то они играют, не обращая на нее внимания.

В общем, Лиза 5 лет и мой 4летка настраиваются друг на друга и придумывают разные сюжеты, или играют по ситуации в домике на площадке, фантазируя о том, где они. Скатываются с горки, придумывая куда они едут и т.д. Таскают друг друга за руки. Не боятся контактировать. Не боятся говорить «так я не хочу играть». Я здесь акцентирую внимание на том, что они растут в нормальной психологически благополучной и свободной обстановке.
Для них характерно и чувство собственного достоинства, и умение взаимодействовать социально-приемлемым способом. Текущий уровень фрустрации у них очень низкий, поэтому они не взбудораженные, не ищущие, адекватно общающиеся друг с другом, несмотря на возраст.
Но это все равно не помешало им взять и создать враждебные неприятные условия для других детей.

Вот за последний месяц две интересные зарисовки, когда они вынужденно оказывались в компании.
Первая – встреча в частном загородном доме нашей группы поддержки родителей. Куча мам, еще больше детей. Некоторые из детей были знакомы друг с другом. Но были и новенькие. Дети мигрировали в соседнюю комнату и на какое-то время остались сами по себе. Я зашла и что я вижу? Все объединились против одного мальчонки. Трое или четверо из отпетой компании участвовали в настоящей травле, остальные младшие просто играли или смотрели. Они прыгали по дивану, а он стоял на полу в боксерской стойке со сжатыми кулаками. Я услышала, как Лиза и мой Рома кричат в этой толпе: «Чумазый, чумазый, он чумазый, уходи, ты не с нами!» Что-то в этом роде.
Мальчик был спокойный, он не знал садиковских отговорок и не мог сделать вид, что ему не обидно, и переобзывать их не умел.

А они, как будто, затеяли новую веселую игру и старались перекричать один другого. Не знаю, кто там первый начал, но все равно мне было неожиданно и неприятно увидеть своего милого домашнего ребенка травящим другого. Он прыгал и бездумно повторял за всеми. И даже подошел рассказать мне, что этого мальчика нужно прогонять.

Не имея никакого образца дурацких игр, не имея опыта отвержения, дети в компании сбиваются в стаи инстинктивно, жмутся к знакомым, к похожим, отталкивая чужих и незнакомцев. Говори - не говори, он даже не понимает, что такого он делает. Он не тому мальчику плохо делал, а своей компании – хорошо.

Они похожи, а он не похож на них, они свои, а он чужой. Близость со своими заставляет отталкивать всех чужих. Так легко быть вместе, отвергая кого-то третьего. Так легко дружить против.

Дружить против кого-то – это вообще очень по-детски.
Что тут?
Неумение видеть себя совместимым и с тем, и с другим человеком. А собственное я еще пока такое никакое, что и не существует вне контекста отношений. Сейчас мы вдвоем, мы в отношениях, значит все так и есть, и иначе быть не может, не то нас не будет.
Я с ним, значит, я никогда не буду с другим, я на его стороне, значит обязан отталкивать третьего. Иначе все развалится.

Ребенку нужно защищать существующее, потому что только оно для него реально. Нет сложных мыслей, представления будущего, нет понимания сотрудничества, есть только один этот текущий момент. Получилось то, что получилось в итоге.
Зарисовка вторая - сегодняшняя ситуация на прогулке в парке.
Лиза познакомилась с девочкой ее возраста, они поиграли, приехал Рома, и Лиза переключилась на Рому. Они затеяли игру. Но чужая девочка их преследовала, она просто подходила и предлагала Лизе поиграть. И Лиза с Ромой начали бегать от нее. Вся игра их превратилась в спасение от девочки. Ужасно некрасиво и, наверняка, девочке было обидно.
Девочка не сдавалась, крутилась на площадке и так, и сяк. Закаленная садиком, она знала, как не спровоцировать детей заклевать ее, но при этом она не могла плюнуть и уйти, у нее было очень большое стремление к близости. К маме она не пошла и продолжала приставать, предлагать игры не те, что они уже себе запланировали, идти не туда, куда они уже намылились.

Но, эти двое оказались по одну сторону, а она по другую. И они от нее убегали. Не исключаю, что могло бы пойти и по иному сценарию, и дружить не хотели бы с Ромой. Понятие лояльности дошкольникам еще не доступно.

«Дружба» этого возраста зависит исключительно от ситуативной настройки. Раз ребенок вошел в колею с одним, «спелся», он будет настроен против третьего, даже если это его старый друг.
У четырех-пятилетних детей нет ресурса удерживать в поле своего внимания нескольких друзей. Сразу страдает качество общения и игры становятся обидные и дурацкие, как обзывание, убегание, отрицание чего-то, отвержение, уничижение. И это нормально в их возрасте.

Так происходит инстинктивно, не из-за злобы, дурного влияния, или собственной неудовлетворенности, я их знаю. Не из неумения общаться нормально, с учетом интересов партнера. Это происходит из-за возрастной психологической незрелости. А, попросту, неготовности вступать в более сложные, не плоские отношения с коллективом, иметь с каждым свои отношения, и уметь их сочетать в одном пространстве. Они не способны.

Так бывает с любыми дошкольниками, даже теми, которые много тренируются в общении. Они могут даже прогонять то папу, то маму, то бабушку, если сейчас вся «емкость их внимания» занята игрой с другим родственником.

Их общение с ровесниками надо регулировать. Бессмысленно ругаться, заставлять играть иначе, и объяснять, как неприятно быть третьим лишним. Они прекрасно это поймут, и даже пообещают исправиться, но сдержать обещание будет за гранью их возможностей. Не стоит их обвинять или читать им нотации из-за их поведения. Этим вы добавите им чувства стыда и создадите ощущение, что вы выбираете кого-то другого вместо них.


Это не проблема воспитания, а проблема незрелости. Не стоит искать моральную подоплеку в поступках дошкольников, когда они не подпускают кого-то к себе. В этом нет злого умысла и эти дети не испорчены, они незрелы. Не настолько развиты их психические функции, насколько взрослым хотелось бы.

Им нужно помогать. Мы можем контролировать количество связей ради качества общения до тех пор, пока ребенок не будет достаточно зрел, чтобы входить в коллектив и не деградировать при этом. Или можем сами активно участвовать в знакомстве и общении с другими детками.
Вводить новых знакомых через общий разговор, помогать им распределить ресурсы в песочнице или поделиться с новеньким. Проговариваем правила добрососедства и шаг за шагом проводим детей через все возможные сложности, когда они знакомятся с кем-то новым.

Мы можем становиться для них центром, задающим тон игре, присутствовать.
Когда собралась компания из трех человек не помешает быть рядом и участвовать в игре, показывая, как взрослый справедливо относится ко всем участникам, и как можно сотрудничать, не исключая никого из игры.

Количество конфликтов будет значительно меньше, если дети под присмотром взрослых.