Ограничения Естественного Родительства

Как большая волна, новизна, схлынув, унесла с собой неофитство в ер и оставила последователям внутреннее право делать то, что они делают. Теперь чаще всего ерщики определяют себя, как тех родителей, которые растят детей так, как им удобно, в гармонии с собой. В одной ситуации удобно спать вместе, в другой раз уложить ребенка отдельно на диване. По парку удобнее гулять с коляской, а на море взять слинг. Пробежимся по всем пунктам заботы о физическом здоровье малыша, и мы увидим, что пункт за пунктом, их дети получают все самое лучшее, начиная с грудного вскармливания, самое гуманное, подтвержденное исследованиями.

Это все то, что требуется ребенку для жизни по умолчанию, не что-то особенное, а стандартный пакет, необходимый с рождения. Естественное родительство - это минимум, о котором просит каждый младенец именно потому, что природой так все и задумано. Да, мама должна быть рядом и отвечать на потребности ребенка, включать его в повседневную жизнь, кормить грудью и помогать засыпать посреди ночи. Нет ничего естественнее, пока ребенок маленький.

Естественное родительство, сама его концепция и принципы ограничены очень ранним возрастом, примерно в три года. Все, что описывается как воспитание в естественных условиях, хорошо понятно и структурировано в пункты по обеспечению физической заботы о ребенке:

• домашние роды,
• грудное вскармливание,
• отсутствие сосок и бутылочек,
• высаживание,
• совместный сон,
• слингоношение,
• закаливание,
• педприкорм,
• грудничковое плавание.

Есть четкие механизмы, инструкции, как сделать лучше раннее детство. И на этом этапе есть понимание за счет чего эти механизмы работают. Важнейшие факторы – это близость к маме, доверие к миру. Сохранение сонастройки младенца и мамы благоприятствует дозреванию, влияет на лучшее психо-эмоциональное развитие ребенка.


Но достаточно ли этого?

Как часто перед такими осознанными и грамотными родителями встает масса вопросов о взаимодействии с детьми? Об удовлетворяющих отношениях, о понимании потребностей, о выстраивании коммуникаций, о передаче прав и ответственностей?

Соблюдение принципов Естественного Родительства не обеспечивает надежной нерушимой связи с ребенком навсегда.
Безусловно, закладывается хорошая база для детско-родительских отношений, но на все совместное будущее этой гармонии не хватит.
Тот уровень понимания и интуитивного чувствования потребностей малыша с маминой стороны, который возник в первые годы, затухает. Особенно под влиянием крепко укоренившихся общественных установок, что к возрасту 3 лет ребенок уже получил все, что надо от общения с мамой и теперь становится самостоятельным. Но надо признать, что это не так.

Почувствовав свою силу и научившись управлять своим телом на физическом уровне, ребенок все еще беспомощен в контроле над своими эмоциями, в управлении своими реакциями.

Он еще не способен познать самого себя и устанавливать взаимосвязи с другими людьми. Не получая поддержки, не чувствуя принятия и удовлетворения своих новых потребностей со стороны мамы, ребенок бунтует и выражает несогласие. Как может пытается донести послание о том, что один он не справится со стоящими перед его развитием задачами.

У большинства мам с детьми до года нет практически никаких проблем. А после трех лет проблем очень много, иногда столько же, сколько у тех мам, которые, не вкладывались в наладку тонкой связи с ребенком и клали в кроватку в своей комнате. После младенческого возраста начинаются проблемы агрессии, противления, потери привязанности.

Период симбиоза в жизни мамы и малыша остается без преемственного перехода к новому стилю взаимоотношений, естественно сойдя на нет во многих своих приемах и практиках.

А развитие действительно продолжается и дальше, и после 3 лет.

Только теперь акцент уже на психологическом развитии. Оно предусмотрено человеческой природой и нуждается в соответствующих благоприятных условиях. Оно менее очевидно, не так наглядно, как развитие в физиологическом плане, не является неизбежным и может притормаживать, а в самых печальных случаях даже останавливаться.
Проблема с ним в том, что его невозможно стимулировать, ускорить или научить ребенка развиваться в желаемом направлении. То воздействие, которое мы можем оказать - это опосредованное влияние через создание соответствующих условий.

Это может быть и очевидно для родителей, а может быть и нет.
И сталкиваясь с проблемами, мамы могут входить в состояние непонимания, ощущение того, что они упускают своего ребенка, могут чувствовать растерянность.

Правильный вопрос – это что я могу сделать еще?

Нам нужно развивать отношения с ребенком в «надежную привязанность». Она создает вокруг ребенка благоприятную среду, оберегающую его от ранящего воздействия внешнего мира, пока ребенок еще не окреп. В этой среде он расслабляется, и зреет психологически. Все его душевные ресурсы направляются на развитие. Лучшее, что может сделать мама на этом этапе – не перекладывать на ребенка ответственность за их отношения, а самой взять этот груз на себя; обеспечить ребенку пространство, в котором он сможет поступать и действовать без оглядки на соблюдение социального протокола. Сейчас ему важнее свободно выражать эмоции и не сдерживать спонтанных реакций. Самоконтроль и сдержанность разовьются позднее. Всему свое время.

Наверное, для кого-то это звучит так же шокирующе, как принципы ЕР, впервые озвученные Сирзами.
Повторим эту мысль, «надежная привязанность – это безопасные глубокие отношения, когда ребенок не тревожится о том, как угодить своим родителям; когда хотя бы в семье имеет разрешение действовать без оглядки на соблюдение социального протокола». И это наша задача на все детство.
Это защита от всего и вся. Как защита маленького слабого росточка от непогоды и вредителей, чтобы ничего не мешало ему расти. Не просто взять и освободить ребенка от нужды думать, как понравиться родителям и окружающим. Но когда же, как не сейчас самое время не подстраиваться ни под чьи ожидания? Ведь логично, что сначала важно вырасти самому, а потом научиться соблюдению социальных требований, чем только и делать, что учиться подстраиваться.

Не раньте своего ребенка неверием в него

Когда мы открыты, когда распахиваем душу перед близкими людьми, когда не защищены и доверчивы, получить непредвиденные внезапные душевные раны от них очень болезненно. Человеческие существа чрезвычайно уязвимы. Любое неосторожное действие, любое слово, даже взгляд могут нас ранить. Что уж и говорить, когда мама злится на ребенка или наказывает его, высмеивает или стыдит, указывает на недочеты, критикует, приводит в пример чужие успехи, пытаясь воспитывать нужное и принятое поведение. Увы, все это лишь усугубляет положение. Не только не исправляет поведения ребенка, но становится вторичной причиной разлада и непонимания между ним и мамой.
Физически же мама может, так или иначе, тратить все свое время на ребенка, постоянно находиться рядом, но потребности ребенка уже шире этого.

Связь с мамой должна углубляться

Нет, на самом деле, чтобы ребенок взрослел, она не должна обрываться. Связь должна именно углубляться.

После стольких вложенных усилий в первые годы жизни ребенка важно не отдалить его от себя, не подталкивать к независимости. Наши отношения должны перейти на новый уровень близости.
Маленький ребенок в результате нашего родительства должен доверять нам, верить в нас и нашу любовь. Он должен иметь желание делиться с нами самым сокровенным, рассказывать свои секреты. Он должен ориентироваться на нас и стараться быть похожим. Он должен знать, что мы принимаем его несмотря ни на что и он всегда может обратиться к нам за помощью, за советом. Ребенок должен хотеть принимать нашу заботу.


Вот каков наш самый ценный вклад в дальнейшее воспитание ребенка, если мы соглашаемся с этим и ставим отношения на первое место.

Это и есть те более глубокие надежные отношения, в которые должно развиться базовое доверие нашего младенца, потребность в физической близости должна развиться в потребность в психологической близости с нами. Это и будет соблюдением непременного условия для психологического и эмоционального взросления. Дальше природа сама сделает свое дело.


Авторы: Валентина Ячичурова, Татьяна Лелимузен,
2016 год