Если старший отстает в развитии

Те моменты, когда они одни и как-то общаются, чем-то заняты, обычно будут в такой вот естественной иерархии, будут определены ее рамками.

В остальные моменты они могут прекрасно не интересоваться друг другом, хотеть больше контакта от мамы, думать о себе, вести себя импульсивно им также можно и тому и другому, они все-таки дети.

Но снова и снова иерархия будет влиять на их взаимодействие периодически. Это тот расклад, который удовлетворяет всех участников, танец, в котором каждый на своем месте.


Мы обращаем на это внимание тогда, когда что-то не работает. Чаще всего, танец не может состояться, если старший в защитах от уязвимости, которую ему тяжело выдерживать и защиты ему не позволяют чувствовать, как отражается на других то, что он делает. Давайте возьмем семилетку, который очень любит соперничать по причине своей защищенности. Если причина действительно в защитах, то он будет соревноваться со своим четырехлетним братом, причем будет делать это не щадя его. Вот и первый ком проблем. Вместо того, чтобы следовать здоровой иерархии, когда его брат оказывается рядом, он продолжает соревноваться. Младшему это уязвимо по-своему.
Тут ответом будет возвращение правильной иерархии (и смягчение старшего, конечно, если дело в защитах).
Сватать и взывать к правильным инстинктам будет нашей задачей.

На марафоне мне задали вопрос о том, что делать, если этого очень сложно достигать теми способами, которые мы обычно предлагаем, так как старший ребенок отстает в развитии?

Это очень хороший вопрос. Суть будет в следующем – нам надо продолжать задействовать все те же инстинкты, они необходимы детям, чтобы все было на своих местах. Однако, поводы для пробуждения инстинктов альфы и зависящего будут отличаться. То, на что мы обращаем внимание будет немного иным, инстинктам-то все равно, если они пробуждаются и совпадают, детям это будет на пользу. Если оба будут в альфе – будут проблемы. Тут без вариантов. Мы как обычно делаем то, что мы можем, учитывая реалии своей семьи.
Вопрос в том, на что опираться, помогая им видеть друг в друге старшего и младшего брата. Что для каждого из них представляют из себя эти отношения? Что каждый из них дает другому и берет у другого. Я предлагаю оценить, в чем младший может увидеть брата более старшим, более ответственным или более заботящимся.
Например, даже увидеть старшего, отстающего в развитии брата, более заботливым к нему и опекающим его, готовым быть ответом - это уже пробуждает спокойную зависимость и желание расслабиться и положиться на него. Это уже делает старшего альфой для младшего.
Если есть, в чем старший может доминировать, решать, выбирать, направлять младшего – это будет большим плюсом. Иногда это просто невозможно. Но остальные функции альфы могут быть очень сильны и реальны, а сватовство поможет создать верное впечатление даже там, где не хватает.


Шаг к правильной иерархии – это способность младшего иногда принимать заботу, предлагаемую старшим.

В такие редкие по времени моменты он был бы зависимым, это часть их иерархии в отношениях. Пусть с годами это станет выглядеть совсем необременительно для старшего, мелочью, и понятно, что младший может сам себе организовать эту заботу, такую, как накормить и предложить ему кофе чай, когда он будет приезжать в гости став взрослым, но это та часть, которую старший может сделать, а младший сможет взять. И этого достаточно.

Не всегда старший должен реально быть умнее, ловчее, опережать и знакомить младшего с новинками. Как и наши собственные дети, они могут нас опережать. Становятся все все независимее, у них все меньше потребности в опеке. Все меньше мы сами можем дать детям с годами, они сами доходят до всех, ведут в прогрессе. Но это не должно означать, что мы не можем сохранить те же ощущения.
Мы - ощущение себя над ними, они – ощущение нашей заботы для них.

Так же и дети в семье, как мне видится, в будущем останутся братьями. Старшим и младшим. Несмотря на то, что младший опередит в интеллекте и навыках.

Наша задача сватать и взывать к альфа инстинктам, и не ставать детей в условия соперничества. Так и неуспех по сравнению с братом не будет настолько уязвим.

Как сватать:

· - Мы можем подчеркивать, что старший – это старший по возрасту.
· - Можем искать, что старший хочет сделать для младшего и представлять это как его заботу и руководство над младшим.
· - Или даже когда старший хотел бы что-то сделать, но не всегда может.
· - Когда мы говорим с детьми о истории нашей семьи, Мы можем просто вспоминать те моменты, когда младшего не было, озвучивая, что старший уже был и набирался определенного опыта.
· - Мы можем рассказывать истории того, что пережил старший, когда младшего еще и не было, каким интересным событиям свидетельствовал старший, переменам в семье, – этого не отнять.

· - Ну и, конечно, смотреть, что младший готов взять от старшего, в чем еще ориентируется на него и слушает его, и именно на этом делать акцент.



Младшему полезно знать, что у старшего есть особенности и он не всегда физически или ментально способен довести задуманное до результата.

И к этому всем членам семьи придется адаптироваться, и самомУ старшему, и родителям придется сталкиваться с ограничениями ребенка.

Но, несмотря на это, во всем остальном это никак не ограничивает, у детей могут выстроиться иерархические отношения, взрослые для них могут оставаться центром, который над всеми, и который заботится и обеспечивает покой дома, чтобы они могли развиваться.