Плохие и хорошие привязанности ребенка
как нам быть с конкуренцией за влияние
Я уже проводила большой вебинар, где мы обсуждали подростков и их кумиров. Но плохие и хорошие привязанности появляются у ребенка всю жизнь. Не только в подростковом возрасте.
Иногда нас не устраивают отношения ребенка с его друзьями в детском садике, то, как они на него влияют. Школьные подружки могут нам казаться неподходящими, даже влияние бабушки и дедушки могут нас расстраивать.
Иногда нас не устраивают отношения ребенка с его друзьями в детском садике, то, как они на него влияют. Школьные подружки могут нам казаться неподходящими, даже влияние бабушки и дедушки могут нас расстраивать.
Почему мы так много внимания уделяем тому, чтобы знакомить детей самим и знакомиться с теми, с кем они общаются?
Хорошо бы, чтобы связи и знакомства наших детей были и нашими связями и знакомствами. Это нормально, так когда-то и было, когда мы жили в рамках одной деревни, росли, учились, работали и женились рядом со знакомыми. Это объединяет нас и меньше поляризуются наши связи.
Наша незаинтересованность в общности может поспособствовать появлению конкурирующей привязанности у ребенка, к переориентации ребенка на других людей или даже на вещи, а мы перестанем быть приоритетной привязанностью.
Ориентация на ровесников, помимо того, что отдаляет от нас ребенка и лишает нас естественного влияния на него, не дает ему нужного покоя для развития: ребенок вынужден быть не тем, кто он есть, а подстраиваться под чужие ожидания, «задвигая» свои чувства, тратя энергию не на становление самим собой, а на то, чтобы быть своим и таким же, как все. Там ему не дадут безусловного принятия, как это можем сделать мы, взрослые. А это несет риски для психо-эмоционального развития.
Хорошо бы, чтобы связи и знакомства наших детей были и нашими связями и знакомствами. Это нормально, так когда-то и было, когда мы жили в рамках одной деревни, росли, учились, работали и женились рядом со знакомыми. Это объединяет нас и меньше поляризуются наши связи.
Наша незаинтересованность в общности может поспособствовать появлению конкурирующей привязанности у ребенка, к переориентации ребенка на других людей или даже на вещи, а мы перестанем быть приоритетной привязанностью.
Ориентация на ровесников, помимо того, что отдаляет от нас ребенка и лишает нас естественного влияния на него, не дает ему нужного покоя для развития: ребенок вынужден быть не тем, кто он есть, а подстраиваться под чужие ожидания, «задвигая» свои чувства, тратя энергию не на становление самим собой, а на то, чтобы быть своим и таким же, как все. Там ему не дадут безусловного принятия, как это можем сделать мы, взрослые. А это несет риски для психо-эмоционального развития.
Конкурентная привязанность
Что заставляет привязанность стать конкурентной?
Если привязанности не связаны между собой, не представляют единого целого, как «зонтики, под которыми ребенок всегда сухой», когда он перебегает от одного взрослого к другому под прикрытием и остается в безопасности. Разным незнакомым между собой людям невозможно коммуницировать, сверяться, и поддерживать общие ценности, они не захотят иметь ничего общего между собой и поддерживать связь, разрывая эти зонтики на части.
Заметить конкурирующую привязанность можно, если поиск близости с одной из привязанностей ребенка сбивает его с орбиты, направленной к родителю, мешает стремлению к близости с тем, кто несет ответственность за него. Эта привязанность конкурирует за влияние на ребенка.
Конкурентная привязанность создается при соблюдении одного из трех условий:
- Когда ребенок не может быть близким к обоим привязанностям одновременно. Одни далеко, другие рядом. (Няня и мама, Приемные и биологические родители, к примеру)
- Когда сигналы-требования к ребенку различаются из разных источников – каким быть, что делать. Культура разделяет одни и другие связи слишком сильно. Сигналы от ровесников и родителей, как себя вести очень различны в том, что круто, что носить, как говорить.
- И если ребенок слишком незрелый, чтобы общаться с более чем одной привязанностью за раз. А они все такие до 3-4 лет примерно. Им очень сложно удерживать в поле своего внимания и папу и маму в одно и то же время. Может прогонять папу, если играет с мамой. Бабушку и папу: когда папа возвращается с работы, ребенок может отталкивать и провожать бабушку, которая с ним сидела весь день.
При этом важное условие возникновения конкурирующей привязанности – это пустота рядом с ребенком, лакуна без участников, без близких, слабые связи с близкими. Меня часто спрашивают родители – опасаться ли им того, что ребенок дружит не с тем мальчиком, не с той девочкой на даче? Не стоит опасаться их связи, если вы присутствуете в жизни ребенка тоже. Если ваша позиция не слабая, вы не уехали и не оставили все на самотек.
Ваша задача – вернуться и восстановить свое влияние.
Если так оно и есть, то возвращайте свою ведущую позицию
И делайте это постепенно и невзначай там, где ребенок не будет противиться вашему участию.
- Приглашайте в гости друзей от своего имени, когда вы дома, тем самым сохраняя свое лидерство. Перехватывайте инициативу в приглашении друзей на чай.
- Участвуйте в их общении, входите в их круг, предлагайте заботу и друзьям, кормите, выслушивайте их тоже.
- Поддерживайте объединяющую вас с ребенком привязанность до тех пор, пока в этом есть нужда. (общая игра, например, общие выезды, общие хобби)
Ваша задача – вернуться и восстановить свое влияние. При этом себя подавайте, как ответ на нужды ребенка. Будьте готовы заботиться и предлагать помощь, это всегда ценно.
Становитесь на первое место незаметно, но уверенно. Как только мы почувствуем, что мы получили согласие в этом танце предлагающего-зависимого, ребенок нас не отталкивает, то мы можем рассчитывать на то, что иерархия будет восстановлена.
Становитесь на первое место незаметно, но уверенно. Как только мы почувствуем, что мы получили согласие в этом танце предлагающего-зависимого, ребенок нас не отталкивает, то мы можем рассчитывать на то, что иерархия будет восстановлена.
В целом, чтобы уменьшить возможность возникновения конкурентных привязанностей у ребенка и одновременно позволить ребенку строить связи, общаться с разными людьми, иметь много близких и разнообразную поддержку и занятия с ними, используйте следующие правила:
Сближайте полюса привязанности, придумывая то, что не будет настолько сильно отделять вас. В чем мы похожи и могли бы объединиться в уме ребенка. Рассказанные истории о родных родителях, о их жизни, о их радостях приемному ребенку, поможет ребенку стать ближе к вам, так как он получит возможность не выбирать ту или другую близость.
Передавайте одни и те же ценности или не оспаривайте мнение другого взрослого напрямую в лоб. Старайтесь договариваться или смягчать свое противостояние при ребенке. Не вступайте в споры из-за ценностей, не обесценивайте опыт друг друга, мнение или советы, которые одни из вас дают ребенку. Не отвергайте мнение друзей ребенка, это может заставить его выбирать. Доброжелательно отзывайтесь о других взрослых и детских привязанностях ребенка, стирая разобщенность, создавая «единый зонтик из разных зонтиков».
Пока ребенок мал не требуйте быстрого переключения его фокуса внимания и входите в игру, будучи третьим лишним, медленно и терпеливо. Дайте ребенку время привыкать к новым входящим в дом, приехавшим погостить, принесшим подарки и поздравления. И не пытайтесь занять все его внимание, когда он настроился на кого-то из близких. Это навряд ли получится и вызовет конфликты в семье. Лучше временно потерять свое влияние на ребенка, пока им занимается кто-то другой, чем лезть и требовать от ребенка учитывать и вас одновременно с остальными родственниками.
Автор: Валентина Ячичурова
Сближайте полюса привязанности, придумывая то, что не будет настолько сильно отделять вас. В чем мы похожи и могли бы объединиться в уме ребенка. Рассказанные истории о родных родителях, о их жизни, о их радостях приемному ребенку, поможет ребенку стать ближе к вам, так как он получит возможность не выбирать ту или другую близость.
Передавайте одни и те же ценности или не оспаривайте мнение другого взрослого напрямую в лоб. Старайтесь договариваться или смягчать свое противостояние при ребенке. Не вступайте в споры из-за ценностей, не обесценивайте опыт друг друга, мнение или советы, которые одни из вас дают ребенку. Не отвергайте мнение друзей ребенка, это может заставить его выбирать. Доброжелательно отзывайтесь о других взрослых и детских привязанностях ребенка, стирая разобщенность, создавая «единый зонтик из разных зонтиков».
Пока ребенок мал не требуйте быстрого переключения его фокуса внимания и входите в игру, будучи третьим лишним, медленно и терпеливо. Дайте ребенку время привыкать к новым входящим в дом, приехавшим погостить, принесшим подарки и поздравления. И не пытайтесь занять все его внимание, когда он настроился на кого-то из близких. Это навряд ли получится и вызовет конфликты в семье. Лучше временно потерять свое влияние на ребенка, пока им занимается кто-то другой, чем лезть и требовать от ребенка учитывать и вас одновременно с остальными родственниками.
Автор: Валентина Ячичурова