После школы

Если школа тяжела

Если ребенок постоянно возвращается из школы в состоянии перевозбужденной психики, ажитации, неугомонности, рассеянного внимания, если это обычное состояние, и психика перегружается в школе регулярно, а дома находят выход импульсы и заряды, сдержанные за день, то важно смотреть на это не как на намеренное поведение, а как на то, что ребенок контролировать не может.
Это то, что случается с ребенком ежедневно, но это не то, что характеризует ребенка. Не он имеет такой «трудный» характер, слишком наглый сам по себе или делает все наоборот и не хочет слушаться.


То, что ребенок входит в это эмоциональное состояние причина того, что он так себя ведет. И задача родителей тут будет в том, чтобы облегчать его эмоциональное состояние, если нечего делать с самой ситуацией, то нужно помогать с эмоциями, возникающими после посещения школы.


Что такое посещение школы в плане нагрузки? Это ранний подъем, последовательность и правила, которые ребенок не выбирал, это большое количество контактов, эмоции, возникающие в личном общении, это учебные моменты, которые тратят ресурсы мозга, накопленная усталость и недосып, это объем сигналов и информации, которая должна быть переработана в спокойном состоянии, но этот покой все не наступает, а лимбика посылает все новый и новый эмоциональный ответ на события.

Тут большую роль сыграет отношение родителей к ребенку. Такое базовое и глобальное, как то, как они воспринимают своего ребенка целиком, кто он для них, имеет ли значение, дают ли ему поддержку и нормализуют ли то, что с ним происходит. Это важно для того, чтобы он в итоге смог выразить свои импульсы, выбегать их и расслабиться.

Точка покоя, так необходимая для отдыха, достигается за счёт того, что конфликты и накал эмоций сводятся к минимуму. А это значит, как минимум, не стыдить ребенка, не накручивать и не ругать за ажитацию, неспособность слушать.

"Ты что, ненормальный", "что с тобой сегодня", "все дети спокойно идут, а ты пинаешь лавки" Призывы к порядку также добавят эмоций, а не успокоят. "Не дергайся", "хватит кружиться", "хватит лыбиться". Угрозы также не ведут к покою и эмоциональному отдыху от напряжения всего дня. Если удастся говорить спокойно, о том, что вы видите ребенка уставшим, и пригласить его поделать то, что делать он согласился бы, что-то приятное ему, вместо претензий - уже хорошо.
Отпустить воспитание, пока нет нормального состояния - это нормальная и грамотная тактика.

Поискать, чем помочь заряду эмоций вылиться не на сестренку - это следующий шаг.

Игры на разные, волнующие ребенка ситуации в школе, рассказы и истории, где есть варианты действий для персонажа, свободная игра без режиссирования, если ребенок еще играет - это очень хорошо для того, чтобы утилизировать внутренние эмоции, о которых сам ребенок даже не догадывается.

Тревожность можно помогать преодолевать, признавая и уточняя, что встревожило. Это не всегда работает, только, когда ребенок готов с вами обсуждать сам, и вы создали хорошую доверительную атмосферу для разговора.

Симптомы СДВГ - это та же ажитация, неугомонность, сложности с фокусом внимания, просто игнор реплик родителя - также будут сходить на нет, если рядом не будут постоянно заряжать на эмоции и дадут почувствовать безопасность, чтобы успокоиться.
Спрашиваешь родителя - а он вообще может сосредотачиваться и делать какую-то напряженную работу, собирать лего? Может. Конечно может, когда он дома, играет весь день и сидит в комнате над этим лего. Так можно сравнить и увидеть, что за условия были созданы для состояния покоя ребенка, когда он учится сам.

Нас, как родителей, может очень расстраивать тот факт, что ребенок по возрасту уже не маленький, но все же очень нуждается в том, чтобы его эмоции кто-то контейнировал. Успокаивай его, взывай к разуму. Все с ног на голову, в обществе, где дети нужны только их родителям, нам очень сложно выдерживать близость, и очень хочется подталкивать к сепарации.



Раздражать может даже то, что приходится объяснять ребенку, что с ним происходит, называть его чувства. Что-то внутри нас возмущается: «Ты же такой большой», «сколько можно с тобой возиться», «почему ты ведешь себя, как семилетка». Ну увы. Психологическая жизнеспособность не приходит так просто.



Это история про наши отношения.



Если есть проблемы с подростком – надо смотреть на отношения. Если есть проблемы со школьником, с его обучением – надо смотреть на отношения. Если есть проблемы с гаджетами – надо смотреть на отношения. И так далее, все это показывает нам, что мы как родители еще нужны, но почему оно само не рассосется, ведь ребенок уже большой и все понимает, не понятно.



У детей много инстинктов, кто бы что ни говорил про инстинкты человека, я подразумеваю под этим инстинкты с точки зрения ньюфелдовской школы. Это про то, что природа создала и наделила нас определенными драйверами, которые мы в цивилизованных людях видеть не хотим. Странненько выглядят они для нас, кажутся слабостью или отклонением.



Инстинкт сопротивляться, когда давят, инстинкт стесняться, когда раскрываешься перед незнакомцами, когда обнажен и видим.
Ну и, конечно, инстинкт привязанности – стремиться к близости и сохранению близости с другими значимыми для нас людьми. А если стремление к близости станет слишком уязвимым, и в эту нашу человеческую боль будут тыкать пальцами, смеяться над ребенком, или ранить в этих ценных отношениях, то включается инстинкт отчуждаться от этих отношений. И делать все наоборот. Как любовь, только наоборот.


Проблемы родителей со школьниками часто заключаются в том, что они не видят своих детей зависимыми и нуждающимися или же тяготятся их зависимостью, стараясь сорвать незрелые плоды. И в случаях, когда школа оказывает такое эмоциональное перевозбуждение на ребенка, заводит его, как описано выше, родители не помогают успокаиваться, а настаивают на порядке, заводятся сами и ранят ребенка своим отношением. Поворачиваются спиной, начинают ставить ультиматумы, требовать, обижаться и принимать меры, разрушающие отношения.


Инстинкты детей срабатывают на отчуждение. Ребенок себя не чувствует в безопасности ни дома, ни в школе, и не считает важным к близости с родителями стремиться, слушаться, внимать, следить за их настроением, делать что-то ради них. Получается такой ребенок не осторожен в общении, закрыт от них и малоэмпатичен, равнодушен к их воззваниям. Это начало затяжного конфликта, это рушит привязанность и лишает ее силы.




Как сложности не сделать проблемами

Поэтому я и пишу об этих взаимосвязях. Как отношения привязанности и правильная реакция, и помощь детям важнее, чем их плохое поведение. Как поддержать связь и перекрыть проблемные моменты хорошим контактом. И подробно про то, как наладить и поддержать отношения в быту, как это должно выглядеть, как ребенок это чувствует и воспринимает – с 28 февраля стартует очередная группа в телеграм.


Это мой марафон, рассчитанный на работу родителей над привязанностью со старшим ребенком, которая была подорвана рождением младших. Полезная и целенаправленная работа над собой на благо семьи.


Возвращаясь к теме ребенка после школы.


Итак, почему есть проблемы:

1. Родители считают, что ребенок должен справляться, потому что так принято – справляться с тем, что происходит в школе, с тем, что изучается. Это не всем под силу, все дети разные. Чем младше дети, тем сильнее видна нестандартность некоторых детей.



2. Родители добавляют разделения и отвергают того, кто демонстрирует проблемы. Проблем быть не должно, поэтому ребенку дается понять, что он ничтожный человек, раз они у него есть. Его наказывают за его не работающее внимание, за то, что ноги не сидят на месте, ответ не приходит, уши не слышать и так далее.



3. Родителям важно, чтобы ребенок делал больше, чем он делает сейчас, без учета его желаний, свои мнения задавливаются, давление не ослабевает, ребенок начинает сопротивляться, конфронтирует, так как желание быть личностью и стремление быть вблизи родителей и соответствовать их ожиданиям конфронтируют тоже. Или уходит в депрессию, если личность продолжает подавляться.



4. Оставляют без внимания реальные проблемы и конфликты в школе, считая, что мы помогаем дома, а в школе пусть все остается, как есть. Еще хуже, когда не просто бросают, а не понимают и отрицают серьезности страха или стыда ребенка в результате буллинга в классе, буллинга от учителя.



Вкратце, усугубление и вторичное разделение, преждевременная сепарация и недостаточное контейнирование, конфликт эмоций и привязанности, (осознанные или не осознанные), ведут к проявленным проблемам поведения, к неврозам, тревожным расстройствам, гиперактивному поведению, возникновению защит и отгороженности, в том числе и проблемам с вниманием, к доминированию и непослушанию ребенка.

Всему этому альтернатива – отношения привязанности. Не дружеские и безоблачные отношения с идеальным родителем, а отношения привязанности, которые не допускают вторичного разделения, либо компенсируют его после, возвращая отношения к первоначальному доверию и безопасности.