Иногда мы переносим запреты наших родителей на наших детей. Те же табу, те же запреты, которые совесть не позволяет нарушать – переносятся на ребенка. А они у нас разные могут быть и нам сложно понять друг друга.
Иногда мы не выносим чего-то в ребенке, того, как он проявляется. Обычно это слезы или визг. Но иногда красота, иногда хвастовство или хитрость, корысть. У партнера может не быть такой непереносимости. Возможно, его семья это выдерживала и нормально относилась, а ваша нет.
Иногда мы не выносим того, как наш ребенок общается с другими. Тут нам становится мучительно стыдно за него. Иногда только папе, иногда только маме, и тогда родители не понимают реакции и стыда другого, того, что партнер начинает выговаривать ребенку, как его стыдит если ребенок причиняет другим неудобства, ему кажется, что ребенок выставляет его не в том свете. И он вообще не выдерживает своего шаткого положения в глазах «больших дядь и теть».
Сложно воспитывать ребенка в общей семье, если корни с мужем настолько из разных семейных систем.
Ссоры и претензии могут разрушать ваши отношения. На то, как экономить свою энергию, жить в гармонии, будет влиять
зрелость каждого из нас.
Наш брак будет настолько устойчивым, насколько оба партнера будут зрелыми, самостоятельными, принимающими, уравновешенными.
Что мы знаем о зрелости? Ее нельзя подтянуть по запросу. Она понемногу растет в нас с возрастом, но не обязательно.- Зрелость невозможно достичь по команде или силой воли.
- Невозможно научить быть зрелым (даже если муж знает, как нужно, пока он сам к этому не придет, он не сможет выдавать адекватную реакцию на то или иное).
- Не является обязательным следствием устремлений – на самом деле, чем больше человек прикладывает усилий для саморазвития, тем дальше от него желанная зрелость.
- Не является обязательным результатом знания теории, использования упражнений по росту и развитию, размышлений и разговоров на тему зрелости.
Пока мы растем и взрослеем в браке и родительстве, мы можем и должны научиться коммуницировать, договариваться, выстраивать диалог, слышать друг друга и понимать другого. Иначе брак будет трещать по швам.
Сделать это непросто и понимать другого непросто. Иногда брак перестраивается кардинальным образом только после рождения ребенка, этот момент называют кризисом.
Найти то, что взято нами из детства и отыгрывается в настоящее время уже с нашими детьми – это наш способ сделать отношения более здоровыми. Вместо того, чтобы обвинять партнера и требовать от него измениться, важно начать с себя. Личная терапия - вариант помощи себе в семье.
Поработать со своими триггерами, травмами и болезненными местами. Иначе после рождения ребенка вы увидите урановое сияние из всех щелей своей психики, и окажется, что справляться с этим и одновременно адаптироваться к малышу очень сложно.
Меня зовут Валентина Ячичурова, мне 38 лет, и я пришла в психологию во взрослом возрасте, это мой осознанный выбор и второе высшее образование.
Я живу на берегу моря с мужем и с двумя детьми 12 и 8 лет.
Воспитываю детей на семейном обучении, работаю психологом.
Больше всего меня интересует, как сделать жизнь мам более удовлетворяющей.
Помогаю с
– тревожностью перед будущим
– депрессией и неудовлетворенностью настоящим
– проблемами с супругом
– агрессией и непослушанием ребенка
– ссорами между детьми
– адаптацией к рождению младших
Если вы мать, я знаю, что у вас бывают непростые времена, и вы думаете о том, как сохранять и распределять всю свою энергию.
Много лет я вкладывалась в отношения детей и родителей, так как самая незащищенная прослойка населения - это матери с маленькими детьми, которые попадают в изоляцию и дезориентированы за время декрета.
Я получила еще одно высшее образование уже по педагогике и закончила магистратуру по работе с детьми с особыми потребностями.
Уже давно пишу о психологии так, чтобы родители могли применить к себе важные открытия из науки.
Приглашаю познакомиться
с моим способом помогать.