после рождения младшего

О чувстве вины перед детьми

Идёт марафон для родителей, которые налаживают отношения со старшим ребенком.
Мы дошли до того момента, когда мамы признают то, что один из самых сложных моментов в быту с двумя детьми - это перестроиться самим.
Принять тот факт, что, как прежде не получается.

Когда у тебя два ребенка, и ты попадаешь в свои новые условия жизни, ты сталкиваешься тем, что старший постоянно ходит неприкаянный, много просит и не может добрать. Его все время жалко, он или цепляется или буянит.

И ты постоянно урываешь время, чтобы что-то ему дать, чтобы начать с ним что-то и не закончить, потому что надо бежать к малышу, чтобы дать ему внимания, поговорить, приласкать. Но нужного результата ты не чувствуешь, несмотря на всю суету и желание.
Как будто все время мало.

Но ощущения были бы не полными без чувства вины перед младшим ребеночком.
Который такой маленький, беззащитный, нежный и сладкий.


Это чувство вины просто съедает изнутри. Кажется, что ты не преуспеваешь ни там, ни там.
Что ты недомать, и не можешь дать любви и заботы ни первому, ни второму.
Об этом я часто слышу на консультациях, как ни печально.

И вот способность выносить ситуацию неопределенности и собственной неуспешности будет сильно влиять на то, как выживет мать в этот период.

Адаптация к переменам в собственной жизни - то, что очень поможет, как только случится.

Нужна перестройка для всей семьи, а не только для старшего ребенка. Тебе приходится обнаружить и открыть себя в другой роли, рассмотреть себя в ней, увидеть и прочувствовать, как сданы карты и чем нам играть.

Так как привычные способы чувствовать себя хорошей мамой не работают, придется открыть новые.

Важно прожить свой кризис, приобрести другую идентичность: мамы и того ребенка и этого ребенка одновременно. Дающую и недодающую и тому, и этому.

Мамы, которой тяжело, и она не успевает то, что раньше могла. К этому ведь тоже надо адаптироваться, встретить тщетность делать все прекрасно. И на это нужно время, на эту адаптацию.

И процесс ее проживания привнесет в том числе и неприятные открытия о себе и своих ограничениях, свои слабости будут лезть в глаза, недостатки тоже обнажатся, что может, конечно, не понравиться.

Важно помнить, что это у всех так я не устаю повторять, что ни у кого не получается делать в е хорошо в это время.
Я часто на терапии работаю с матерьми, которые приходят именно со сложностями с детьми.

А в результате мы доходим и до кризиса идентичности, и того, что сама себя не принимает, свои слабости не принимает, и до чувства стыда от своей плохости и никчемности. Доходим до вины перед детьми, которые очень страдают от нехватки внимания, хотя, оказывается потом, в итоге, что гораздо больше страдает внутренняя малышка мамы. И ресурса туда уходит больше, чем на реальных детей. На это успокоение и замазывание иррациональной вины и стыда.

Я думаю, что дети могут чувствовать себя любимыми в полной мере, даже если их больше, чем один в семье. На самом деле, на это даётся очень много времени и будет много моментов, когда вы можете их убедить в этом, дать им это почувствовать.

Просто не все сразу, и не каждый раз, когда это нужно.
Вовремя отступить и смириться, что пока третьей руки нет, помощи нет, разделиться нельзя, - значит - простить себя и сохранить свои силы и психику на следующий день.

Я устраиваю марафоны по насыщению старших детей, одновременно стараясь дать понять мамам, что то, что они делают, это достаточно.

Этот ноябрьский уже наверное 19й марафон, и неизменно, хорошие отклики на него. Мне кажется, тут срабатывает все, и поддержка, и возможность разделить с кем-то тяжесть, и другой взгляд на потребности старшего ребенка.

А сразу за ним будем примирять сиблингов и выстраивать иерархию в семье на втором марафоне.