Любящий внутренний родитель

Мы ощущаем его как неприятное существо, он нам не нравится. Мои преподаватели не раз это подчеркивали во время учебы - такое может быть, ты не захочешь ни гладить, ни обнимать такого. В образах это демон, маленький чертик, скрюченный гномик, может быть зверек какой-то, грязное чумазое существо, земноводное.

В моих с клиентками работах в эмоционально-образной терапии это бывает злой агрессивный персонаж.

Что примечательно, запрос, с которым приходят клиентки в этом случае - это непринятие агрессии своих собственных живых детей. С которыми все хорошо получается до тех пор, пока дети не становятся агрессивными и неподконтрольными.

Недостаток подд
ержки и своего собственного опыта принятия таких состояний не позволяет относиться к детям с большим терпением, будучи любящим и заботливым родителем. Тут родитель кончается. Нахлынывают чувства бессилия, чувства отчаяния и тревоги за то, что не справляешься, не можешь эмоционально поддерживать ребенка. Это заметно. Была мама, делала, что нужно, тут раз - и закончилась.

И когда мы находим такой образ, наша задача, конечно, себя научиться поддерживать, так как на маму уже не положишься, прошлый опыт не переделаешь. Но так сложно этого злобного зверька принять, как часть себя и поддержать. Нет к нему тепла и сострадания.


Наша задача для терапии тут - постепенно, не за раз, но обращаться ко взрослой части за поддержкой. Это непросто и для терапевта - находить то, чего еще очень мало, чего не хватает.

Мы сами должны отращивать в себе внутреннего любящего родителя, как говорит Тамара Смирнова "воспитывать его", так как у нас его не было. Воспитывать его, вспоминая свои состояния силы и уверенности, вспоминая те моменты, когда мы в ресурсе, когда мы чувствуем себя альфой для своих детей, входить в это состояние и из него сострадать и заботиться, из него быть снисходительной, из него отпускать послания доброты к самим себе и своим маленьким заброшенным злобным агрессивным и некрасивым частям, которые фонят и болят в нас.

Разрешая внутренний конфликт, позволяя тому маленькому существу быть принятым и любимым в образах, мы приходим к отгореванию того, что у нас не было именно этого и не хватало нам именно этого. А также к тщетности меняться, съеживаться внутри, скукоживаться и мимикрировать, сидеть ровно и не двигаться, не чувствовать и не отсвечивать ради недоступного нам принятия значимыми другими.

Эта тщетность, прочувствованная нами, с пролитыми слезами по прошлому, чувство силы и поддержки внутри себя, освобождают наш ресурс для занятия теми реальными детьми, которые для нас сейчас являются триггерами и мы думаем, куда от них убежать.

Набираем полный кувшинчик и идем вперед.


Автор: Валентина Ячичурова,
психолог-девелопменталист