Первые шаги по восстановлению иерархии в отношениях с альфа-ребенком

Когда родители не проявляют себя уверенно, не могут последовательно удовлетворять потребности ребенка, часто выглядят растерянными и беспомощными («Я не знаю, что с ним делать»; «Эй, езжай сюда, я кому говорю!.. Ну что мне тебе еще сказать, чтобы ты меня послушался?»), или когда они сознательно пытаются строить равноправные отношения там, где необходима иерархия:

— Дима, домой!
— Я не пойду!
— Почему?

Кто-то должен взять на себя управление ситуацией. У ребенка включаются инстинкты доминирования, и он, по сути, становится на место главного, совершенно не будучи к этому готовым.

Как бы ни было больно признавать нарушение иерархии, не стоит пытаться напрямую управлять ребенком в альфа-позиции или ломать его сопротивление силой. Первый шаг – использовать его альфу для восстановления отношений.
Если последовать за инстинктом ребенка и обратиться к нему из позиции нуждающегося в его компетенции – попросить о помощи, посоветоваться, предложить решить вопрос или совершить выбор в той области, где он силен, – ребенок часто откликается живо и с удовольствием. Современные дети во многом могут дать родителям фору: программирование, сайты, гаджеты. Если эти области ему по силам, ребенок захочет выступить в качестве эксперта: помочь настроить планшет, разобраться с Wi-Fi, подключить кабельное для бабушки, научить младшего кататься на роликах или папу печь печенье, выбрать тематику и декорации для вечеринки.

Это будет победа, хотя внешне может выглядеть как очередная уступка. Победа – потому что ребенок откликнулся на просьбу родителя, сделал что-то для него. Пусть пока из альфа-позиции, но это создает шанс наладить контакт вместо продолжения битвы. Оставляя на время вопрос "кто здесь главный?", родители получают возможность укрепить связь, перестать демонстрировать обиды и ущемленное самолюбие.

С альфа-ребенком тоже можно начать общаться, завладевать его вниманием и пробуждать желание близости с родителями. Достаточно включенный родитель, способный увидеть за требованиями, скрытностью, истериками и агрессией неудовлетворенную потребность в заботе и руководстве, сможет не заражаться негативными эмоциями, не замыкаться и не отчуждаться от ребенка, даже если его поведение пока остается сложным. Важно помнить: наша связь с ребенком важнее любых проблем с поведением. Мы должны быть на одной стороне. Пожалуй, это главное.

Мы можем приглядывать за другими привязанностями наших детей (друзьями, другими взрослыми), если чувствуем, что мы не воспринимаемся как главные. Иногда друзья, особенно у старших детей, могут создавать больше проблем, чем пользы, если они начинают конкурировать с родителями за влияние.

Важно держать под контролем другие связи детей и быть в курсе, с кем общаются дети.

Почему бесконтрольное взаимодействие с ровесниками несет определенный риск для развития ребенка? Это может поспособствовать появлению конкурирующей привязанности у ребенка, к переориентации ребенка на ровесника, а мы перестанем быть приоритетной привязанностью. Ориентация на ровесников, помимо отдаления от нас и лишения нас естественного влияния, не дает ребенку нужного покоя для развития. В среде сверстников ребенок часто вынужден подстраиваться, быть не тем, кто он есть, "задвигать" свои чувства, тратить энергию не на становление себя, а на то, чтобы "быть своим". Там ему редко дадут приглашение быть собой и зависеть так, как это можем сделать мы, взрослые. Кроме того, там часто проявляется ранящее разделение. Тем не менее, общение со сверстниками важно и нужно – не для "социализации" в ущерб себе, а для удовольствия, если оно приятно. Можно иметь друзей, ходить в гости, общаться в чатах.

До определенного возраста взрослые должны быть с ними рядом в этих интеракциях, чтобы ребенок чувствовал надежный тыл и безопасность, а далее уже взрослый сам наблюдает за тем, стоит ли ему вмешиваться или ограничивать общение, в зависимости от своих отношений с ребенком.

Важно "соединять мосты": мы знакомимся с друзьями наших детей, становимся связующим звеном между ребенком и его другой привязанностью. Мы можем где-то ограничивать эту связь, задавать рамки для общения, но главное – мы не устраняем друга, а "добавляемся" сами в это уравнение, становясь на один полюс привязанности и уменьшая конкуренцию.

Родители могут приглашать друзей своих детей от своего имени, когда они дома, тем самым сохраняя свое лидерство и перехватывая инициативу. Хорошо, когда родители включены в общение детей, вхожи в круг ровесников, предлагают им заботу, кормят, выслушивают. Это позиция заботливой альфы, проявленная в тех моментах, где дети не будут избегать зависимости.
Родители могут активно поддерживать общую привязанность с ребенком: создавать общее пространство для игр, организовывать совместные поездки, находить общие хобби – до тех пор, пока чувствуют в этом необходимость для восстановления связи.

Иногда работают и более кардинальные варианты приглашения к зависимости – создание ситуаций, где ребенку ничего не остается, кроме как положиться на родителя (поездки за границу, походы, совместное ответственное дело).

Как только мы почувствуем отклик, согласие ребенка на зависимость в этом "танце предлагающего-зависимого", мы можем рассчитывать на постепенное восстановление естественной иерархии.

Ключевым элементом является восстановление доверительных отношений и создание пространства, безопасного от разделения. Непринятие – это тоже форма разделения. Принимать ребенка таким, какой он есть сейчас, со всеми его трудностями, показывать ему, что он желанен, что ему есть место в семье – важнейший этап для восстановления чувства безопасной зависимости.

Мы помогаем ребенку стать лучше, думая о нем лучше. Мы ожидаем от него лучшего, мягко "режиссируя" зрелое поведение, а когда у него не получается, то по умолчанию считаем, что он старался изо всех сил. Мы не используем против него то, что ему дорого, так как это разрушает доверие и ранит. Мы проявляем инициативу в контакте и всегда первыми восстанавливаем связь после ссоры или конфликта, показывая ребенку, что между нами все в порядке, наша связь нерушима.

Мы – тот ответ, который ребенок ищет. И конечно, мы сами должны искренне и непоколебимо верить: пока ребенок не вырос и не стоит твердо на своих ногах, отвечая за себя из зрелой позиции, ему все еще нужны родители – заботливые, ведущие за собой.