Получается, что центральная идея, рождающая нервную анорексию, – это ставка на то, что близость и принятие можно получить, только став меньше, легче, удобнее, идеальнее для других. Подстроив себя под (как им кажется) ожидания окружающих. В этом очень четко прослеживается попытка управлять отношениями, взятая на себя ребенком.
И вот тут мы подходим к обсессивно-компульсивному ядру анорексии:
- Обсессия (навязчивая мысль) "Я не в порядке", "Что-то глобально не так". рождает Компульсию (навязчивое действие) лихорадочно работать над изменениями, исправлять то, что "не так".
- Обсессия "Я слишком большая/неудобная, чтобы меня любили/приняли" рождает Компульсию уменьшать себя физически – через диеты, голод, изнурение.
Эти неуемные желания худеть, считать калории до грамма, часами пропадать в спортзале, делить еду на "правильную" и "неправильную" (орторексия) – это и есть та самая
нервная составляющая анорексии, которую замечают родные и врачи. И как бы рационально ребенок ни пытался это объяснить ("я за ЗОЖ", "я просто хочу быть красивой"), в какой-то момент становится ясно, он
потерял контроль.
Он не может избавиться от этих мыслей, это стало идеей фикс. А действия становятся компульсивными – автоматическими, без контроля, часто без осознания чудовищного вреда, который он себе причиняет. Это становится очевидным невротическим стремлением, форма которого смертельно опасна.
Как видите, к анорексии нельзя подходить просто как к нарушению пищевого поведения. Нужно понимать весь комплекс динамик, который за этим стоит. Деперсонализированные стремления, дающие ложное чувство значимости, могут быть проявлены не только в виде расстройств пищевого поведения.
Поэтому психологическое здоровье и благополучие детей не в лечении, а в профилактике. Если есть возможность, нужно работать с разделением, которое мешает ощущению близости в семье, уменьшать лишнюю критику и требовательность. Помогать детям
переключаться в зависимый режим, где они могут получать сполна близость с родителями, не имея нужды ее контролировать. Когда ребенок чувствует себя безопасно в вашей заботе, у него становится меньше потребности искать подтверждения своей значимости у окружающих.
Чтобы разворачивать на взлете негативные динамики такого рода важно чинить родительство, делая его более здоровым. Родители
могут стать ответом на глубинную нужду ребенка быть хорошим, ценным, дорогим.
Это профилактика такого рода серьезных невротических расстройств.
Когда привязанность с родителями восстановлена, дети становятся менее уязвимы к внешнему давлению – требованиям моды, трендам, культуре сверстников.
Если же обсессии на тему еды и веса уже появились, то крайне важно помочь ребенку найти
новый путь для разрядки его эмоций – и тревоги, и огромного, хоть и искаженного,
стремления к близости.
Мы можем помочь детям построить отношения со своими тревогой и импульсами делать что-то ради цели похудеть. А также помочь их
фрустрации найти освобождение через проживание тщетности того, что они не могут изменить.
И ни в коем случае нельзя добавлять стыда! Они уже переполнены стыдом за себя, за свое существование. Их фрустрация очень часто переживается именно как стыд. Добавлять его – значит подливать масла в огонь.
К психологам, к сожалению, часто обращаются уже поздно, когда есть явные соматические проявления, когда ребенок попадает в больницу с истощением. А ведь уровень смертности при анорексии – самый высокий среди всех психических расстройств! Она занимает третье место среди хронических болезней у подростков.
И родителям часто кажется: "Ну, это возрастное", "Это влияние подруг/интернета", "У нас с ним/ней нормальные отношения, просто разные ценности сейчас". Они могут искренне считать, что делают для ребенка много, что они всегда рядом. Но проблема не в количестве действий, а в
качестве связи, в ощущении ребенком
насыщения в привязанности, в отсутствии
разделения.
Проблема в тех самых динамиках, которые мешают всему идти так, как задумано природой.
Работа психолога с альфа-детьми должна быть направлена на налаживание отношений и консультирование родителей таких детей. Задача – помочь родителям увидеть эту перевернутую динамику, понять свою роль в ней и, самое главное,
вернуть себе ведущую, альфа-позицию – позицию заботливого, ответственного взрослого. Мы работаем над тем, чтобы родители смогли создать для ребенка безопасное пространство, где ему не нужно будет "рулить", где он сможет наконец расслабиться и довериться их заботе. Это работа на
налаживание отношений внутри семьи.
С подростками основная цель –
устранить внутренние препятствия, которые мешают ему
чувствовать насыщение любовью и заботой родителей (даже если они стараются ее дать). Это работа с его защитами, страхами, ложными убеждениями о себе. Параллельно мы
способствуем проживанию тщетности – помогаем подростку принять несовершенство этой жизни, несовершенство родителей, невозможность тотального контроля. Принять это не через саморазрушение, а через грусть, через слезы тщетности, что освобождает энергию для жизни, а не для борьбы с ветряными мельницами.
Со взрослыми - это индивидуальная работа с эмоциями, не получившими разрешения сделать свою работу.
Осознание глубинной тревоги и ее базовых причин, корней, уходящих в тот детский опыт преждевременной ответственности и неудовлетворенной потребности в безопасности. Построение отношений с тревожностью (способности задаваться вопросами и быть несогласным со слепыми порывами).
Отгоревание детских неудовлетворенных потребностей. Дать место всем тем чувствам – печали, гневу, одиночеству, страху – которые были заморожены тогда. Позволить себе слезы в безопасном пространстве терапии, чтобы эмоции перестали управлять жизнью из тени.
Восстановление доверия. Веры в то, что близкие, доверительные отношения возможны. Веры в собственную ценность в этих отношениях без необходимости постоянно что-то доказывать или контролировать. Веры в то, что можно опираться на других и принимать заботу, не теряя себя.
Больше на эту тему:
ПерфекционизмНевроз как фиксацияАвтор Валентина Ячичурова, 2021 г